¿Una ronda de chistes?

[SusoRail]

Adivinanza....

Soy una cosa muy util que mide generalmente 15 cm.
Normalmente estoy inerte, esperando actuar.
En una de mis extremidades se encuentra un manojo de pelos que llevo con arrogancia.
Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rapidamente... a menudo con vigor.
Pero hay adeptos de una utilización rapida y otros de una lenta, todo depende del temperamento y de la condición fisica.
Sin embargo el modo de empleo siempre es el mismo:
Vaivenes repetidos en una cavidad cálida y húmeda.
Cuando he terminado mi tarea, dejo en la cavidad húmeda, una sustancia blanca, pegajosa, espumosa y un poco azucarada.
Esta secreccion tambien queda sobre mi y mis pelos.
Hay que limpiarme para quedar limpio en espera de mi siguiente utilización.
Podrian utilizarme 2 o 3 veces al dia... pero es un ritmo que pocas personas son capaces de seguir.
Que soy?????






Qué soy?????










Qué soy????????????????????????



















el cepillo de dientes, malpensados!!!!

[SusoRail]

Una de cazadores...




Frank se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Frank decidió agacharse...Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.

Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, Venganza. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:"Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar...."

[SusoRail]

Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración.

Repentinamente, dijo en voz alta: -"Señor, concédeme un solo deseo". En ese

instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda

de Dios dijo: - "Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te

concederé el deseo que pidas". El hombre dijo inmediatamente: "Quiero que construyas un puente

hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje". El Señor contestó

enseguida: -"Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la

complejidad logística de semejante proyecto. ¡Los pilares del puente

tendrán que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico!. Imagina la cantidad de hormigón

y acero que eso requeriría... puedo hacerlo, pero es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano.

Tómate un poco más de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique..." El hombre meditó

durante un largo rato. Finalmente dijo: -"Señor Padre, he estado casado

cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e

insensible.

Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo

se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio,

por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen "nada" y cómo puedo hacer que una

mujer se sienta realmente feliz y dichosa". Tras unos minutos, Dios respondió: "Y

ese puentecillo, ¿lo quieres de 2 o 4 carriles?".

[SusoRail]

Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a

Los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el

avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado

de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón

blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.



Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una

Expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden

Los motores del avión y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va

Cada vez más deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las

ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacía el

lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido

sobre la pista, cada vez más cerca del lago, y varios viajeros empiezan

a pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar en el lago. Los

gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo

en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.



Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose

Estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.



En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos,

Encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento. Entonces

Dice al copiloto:



Algún día, van a gritar demasiado tarde y nos vamos

A matar todos....

[SusoRail]

INTELIGENCIA NATURAL



Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar

.El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.

Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a

pasear en el bote.

Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de

su libro.

Al poco rato apareció el guardia en su bote. Llamó la atención de la

mujer y le dijo:



- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?

- Leyendo - respondió ella, ( pensando …¿Es que acaso no es obvio?)

- Se encuentra en un area de pesca restringida.

- Pero si no estoy pescando...! ?No lo ve?

- Si, pero tiene todo el equipo.!!!

Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso lo denunciare por violación! - dijo la mujer indignada.

- Pero si ni siquiera la he tocado...!!

- Si!!!!! ……………. pero tiene todo el equipo!

[SusoRail]

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la mesa de siempre.

Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa
cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del

Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la
botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al

hombre.La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide

enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.
La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. Debería tener un Mercedes en su
garaje, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en sus pantalones."Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que se la entregue a la mujer.
La nota decía:

"Para su información: tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un

Mercedes 560SEL en mi garaje. Además, tengo alrededor de doce millones

de dólares en mi cuenta. Pero.......¡Ni por una mujer tan bella como

Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta......

[SusoRail]

Normas para hacer de tu hijo un delincuente


* DALE DESDE NIÑO TODO LO QUE EL QUIERA.
Así llegara a mayor convencido de que el mundo entero le debe todo.

* SI DICE GROSERÍAS O HACE TONTERÍAS FESTÉJASELAS.
Así creerá que es muy gracioso y aumentara su repertorio.

* NO LE DES NINGUNA FORMACIÓN ESPIRITUAL.
Cuando sea mayor solo buscara lo material y superfluo.

* NO LE DIGAS NUNCA QUE SE HA EQUIVOCADO.
Mas tarde cuando cometa un error, abuse, mienta o robe, estará convencido de que la sociedad es la que lo persigue y quiere hacerle daño.

* RECOGE TODO LO QUE EL TIRA EN EL SUELO.
Así se convencerá de que todos deben estar a su servicio.

* DÉJALO LEER Y VER TODO LO QUE EL QUIERA.
De esta forma asimilara la violencia, las desviaciones sexuales y la degradación humana.

* DISCUTE Y PELEA CON TU PAREJA DELANTE DE EL.
Así cuando tu familia este destrozada, el no se dará por enterado, pero si destrozara luego la que él forme.

* DALE TODO EL DINERO QUE QUIERA.
Así ni siquiera sospechara que se deba trabajar para poder disponer del dinero.

* HAZ QUE TODOS SUS DESEOS ESTÉN SATISFECHOS
Así vivirá exigiendo a todos que le cumplan sus caprichos.

* DALE SIEMPRE LA RAZÓN, ASÍ CUANDO EL FALLE
Creerá que sus maestros, la gente, y la ley, le están deseando el mal.

* CUANDO QUIERA HABLAR CONTIGO
Dile que no tienes tiempo, que tienes mucho trabajo, o que estas cansado, así buscara respuestas a sus preguntas con la persona equivocada.

* DÉJALE SOLO EN CASA MUCHAS VECES
Así buscará compensar su soledad con el alcohol y las drogas.

[SusoRail]

ROMANCE DE LA ESO


Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S .O.
Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:
-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo.
-¿Y doña Juana la Loca ?
-En este curso no toca.
-Dí algún monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.
-¿Y cuándo se perdió Cuba?
-Esta... ¡tiene mala uva!
-Pues dí un pintor español.
-Eso no entra en el control.
-¿No sabes quién fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.
-¿Cuándo acabó la Edad Media ?
-Pues vendrá en la Enciclopedia.
-¿Y las Navas de Tolosa?
-¡Me preguntas cada cosa...!
-¿Y qué fue la Reconquista ?
-Si me dieras una pista...
-¿A qué equivalen mil gramos?
-¡Pero si eso no lo damos!
-¿Qué son los números primos?
-Eso tampoco lo dimos.
-¿La ecuación de primer grado?
-Pues tampoco la hemos dado.
-¿Y sabes mucho latín?
-¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás griego
-Se escribe raro, me niego.
-¿Quién fue Ortega y Gasset?
-Lo miraré en internet.
-¿No estudias filosofía?
-¿Para qué me serviría?
-¿Y has dado Literatura?
-No sé... No estoy segura.
-¿Quién compuso ' la Odisea' ?
-No tengo ni zorra idea.
-¿En qué obra sale Calisto?
-No, papá, eso no lo he visto.
-¿Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.
-¿Y Calderón de la Barca ?
-¡Huy, papi, no me seas carca!
-¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
-Pues no me suena ninguno.
-¿Algún autor del Barroco?
-De eso sé bastante poco.
-¿Quién fue el Manco de Lepanto?
-Papá, no preguntes tanto.
-Pero, ¿no leéis a Cervantes?
-¡A ése lo leerías antes...!
-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable
-Y de ciencias, ¿sabes algo?.
-Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
-¡No me esperéis; tengo llaves!
Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.

[alfavega]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hR7NxLc6sD4&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hR7NxLc6sD4&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

[SusoRail]

Se abre el telón…
Aparecen 5 niñas y 4 sillas.
Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.
Se para la música.
Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.
¿Cómo se llama la película?….

'Antes muerta que sinsilla'

----------

Se abre el telón y aparece un chino tocando una arpa…
¿Cómo se titula la película?

'Alpa Chino'

----------

Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.
Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.
Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.
¿Cómo se llama la película?

'El Extortista'

[SusoRail]

La Secta



- Hombre Juan, ¿Qué tal te va?

- Bien,hombre. Me he metido en la secta Legionarios de Cristo.

- Jo tío, con los requisitos tan duros que piden.

- Pues mira, para empezar, me pidieron 18.000 Euros.

- Y tú con tu trabajillo ¿cómo pagaste?

- Bueno… con un crédito. Fue duro, pero ya está. Después me pidieron un mes de castidad.

- Pero tío con lo buena que está tu mujer, ¿Cómo lo soportaste?

- Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda semana me tuve que abonar los canales de pago de adultos, porque ya no podía más.

La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba acoger la sal, con ese culo en forma de corazón, tan sexi. No me puede resistir y allí mismo, según estaba con el culo en pompa, la levanté la falda y la hice al amor. Fue maravilloso…

- Pero tío,te echarían de la secta.

- Ya te digo…..y del Carrefour.

[SusoRail]

Se abre el telón y se ve un montón de gitanos en la playa que rodean y observan a una chica que está tomando el sol…
¿Cómo se titula la película?

'Los vigilantes de la paya.'

----------------------

Se abre el telón y aparece un pelo sobre una cama…
¿Cómo se titula la película?

'El bello durmiente'

----------------------

Se abre el telón y se ve a una mujer que va a la peluquería y está cerrada…
¿Cómo se titula la película?

'Ah! Te rizas comos puedas.'

----------------------

Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar…
¿Cómo se titula la película?

'Aprety woman.'

[SusoRail]

Cómo se calcula el volumen de la vaca

(1)

Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Físico : Supongamos que la vaca es esférica…

Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido.

Informático: for (vaca=0;vaca

Biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie.

Veterinario: multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios.

Ganadero: ¿para qué coño quieres saber el volumen de una vaca?

Estudiante de la E.S.O: Kreo que se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii

Estudiante de bachillerato de la LOGSE: Facil. se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio

Universitario español: Qué día dicto eso el profesor, no lo encuentro en los apuntes, xaval.

Estudiante de primaria de la LOGSE: PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU

Geólogo: 4/3*pi*r3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos.

Paleontólogo: Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos hervíboros.

Economista: Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté.

Carnicero: Pues se hace filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era.

Psicólogo: ¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca?, porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta.

[SusoRail]

Cómo se calcula el volumen de la vaca

(2)

Psiquiatra: La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso.

Médico: Que ingresen a la vaca y le hagan estas pruebas que prescribo. Sí, ya sé que no tienen que ver con el volumen, pero ¿hace cuánto tiempo no le han hecho un chequeo?. ¿Qué? ¿Cómo que no se entiende lo que he escrito?

Sacerdote: Podremos medir su volumen, pero ¿qué nos dice un número? Nada. Un numero más en las listas de datos. En cambio, más nos puede servir preguntarnos ¿Qué suerte tengo de poder medir una vaca? Hay mucha gente que pasa hambre y no puede medirla ni comérsela. ¡Cuántas gracias hemos de dar al Señor por poder tener una vaca! ¿Habéis pensado en ello? Un animal tan hermoso, bello y nutritivo para el hombre, un prodigio de la biología que nos habla del inmenso poder creador de Dios, de esa belleza tan particular que imprime en todas sus criaturas.
Pero preguntémonos también, queridos hermanos, ¿qué hacemos por esa pobre gente que no tiene estas oportunidades, que no tiene vacas porque pasa hambre y necesidad? Medita, hijo mío, estas preguntas que te dejo en el aire, y si de un acertijo matemático como éste, sale un poquito de luz y reflexión sobre la solidaridad y una oración de agradecimiento al Señor por el milagro de poder comer el pan de cada día, habrá valido la pena este pequeño rato que compartimos juntos. Muchas veces, la felicidad es darte cuenta y agradecer lo que tienes, en vez de quejarnos por lo que no tenemos. ¡Cómo cambiaría nuestra vida desde esta óptica más positiva! ¿No creéis? Hoy en día no se oye más que eso: quejas, quejas, quejas. Qué poco espíritu de agradecimiento, de resignación para llevar la cruz que el Señor nos da, y de alegrarnos por esos pequeños bienes, esos pequeños detallitos de cada día que tanto nos sirven y alegran la existencia. Os propongo, queridos amigos, un par de minutos de silencio, el lenguaje que habla nuestra alma, para pensar en estas palabras.

Empresario Creo que tengo por aquí el número del ganadero proveedor, voy a llamarle a preguntárselo. Tú busca, mientras tanto, en esa agenda el del colegio de veterinarios, por si el proveedor no lo supiera.

Vendedor: ¿Volumen? Son grandísimas, hermosísimas, oiga. Mírelo usted mismo, no le miento. Son como hace tiempo que no se ven las vacas. Es que son de una partida asturiana, de raza de las de antes, de pasto. ¿Y la carne? ¿Ha probado usted la carne? Permítame que le ofrezca un filete de una pieza que tengo de muestra. Son vacas gordas, grandes, pero buenas, con lo que usted se va ahorrar muchísimo y va a obtener más beneficios, tenga en cuenta que la carne que sale de una vaca de éstas es casi como dos terneras de esas que puede encontrar en otros sitios, pero sólo tiene que alimentar y cuidar un animal. Es una oportunidad inteligente, se lo digo porque es la verdad. El otro día un señor de Galicia me encargó 15, ahí tengo el pedido si lo quiere ver. Están teniendo un éxito grande, y cuando se acabe la partida se han acabado ¿eh? No quiero meterle prisa, pero por si acaso viene usted el mes que viene y ya no hay, que no diga que no le he dicho nada.

Astrónomo: En la próxima misión espacial (2032)metemos a la vaca en un transbordador, cuando la vaca empiece a flotar observamos si los astronautas se mueven, si es así, en la próxima misión (2069) metemos a dos vacas y volvemos a observar si los astronautas se mueven…
cuando los astronautas dejen de moverse, estimamos que por el (2259) el volumen total de la nave menos el volumen de los astronatuas mas los equipos sera el volumen que ocupan las vacas..

El toro: Pues las tiene muy grandes sí. mmmmmm

[SusoRail]

La Tortuguita


Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un tremendo golpe contra el suelo.

Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.

Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.

En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima … Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:

- Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?!

[lonesomeluigi]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hR7NxLc6sD4&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hR7NxLc6sD4&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

Muy bueno "alfa" pero exactamente cual es la situación???

[lonesomeluigi]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hR7NxLc6sD4&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hR7NxLc6sD4&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

Muy bueno "alfa" pero exactamente cual es la situación???

¡Pues esta lone!
http://meneame.net/story/terra-ha-confi ... -elaborado
Muy bueno
Saludos.

[SusoRail]

Las mujeres nunca mienten


Un día, una ama de casa buscaba unos palos para su cocina de leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia.

Estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caída, cuando se le escapo el hacha de la mano y fue a parar dentro del rio.

La mujer suplico a Dios y El apareció. Le pregunto:
Por que estas llorando, querida mujer? La mujer le respondio que su hacha se habia caido al rio.

Dios entro en el rio, saco un hacha de oro y le pregunto: Es esta tu hacha? La noble mujer le respondio: No, Dios, no es esa.

Dios entro nuevamente en el rio; esta vez saco un hacha de plata y volvio a preguntar:
Esta es tu hacha, mujer?

No, Dios, tampoco es esa. Dios volvio nuevamente al rio, saco un hacha con cabo de madera y de nuevo pregunto: Es esta tu hacha?

Si, respondio ella, esa es. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalandole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Otro dia, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando el tropezo y cayo en el rio. La infeliz mujer, que no sabia nadar, se puso a suplicar a Dios,

El aparecio y le pregunto:
Mujer, otra vez tu, por que estas llorando? La mujer respondio que su esposo habia caido en el rio y se habia ahogado.

Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al rio, saco de los pelos a Brad Pitt y le pregunto a la mujer: Es este tu marido? Si..., si, asintio la mujer.

Entonces Dios se enfurecio: Eres una mujer mentirosa, exclamo. Pero rapidamente la mujer le explico: Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido.

Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud.
me habria traido a Mel Gibson del rio, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era el, Ud. me habria traido a mi marido, y cuando dijera que si, Ud. me mandaria para mi casa con los tres hombres.

Mas yo soy una humilde mujer y no podria cometer trigamia. Por eso es por lo que dije si al primero de ellos. Dios hallo justo el comentario de la mujer y la perdono.

Moraleja de esta historia: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree"

[SusoRail]

Vida sana


Dicen que todos los días hay que comer una manzana x el hierro y una banana, por el potasio.

Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.

Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes.

Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax.

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.

Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete...

[SusoRail]

7 preguntas idiotas


1. Llegando a casa te preguntan: "¿Ya llegaste?"
Lo que provoca decirles es:
"No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!"

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: " ! ! Me acaban de robar ! !"
Y el pregunta: "¿Quién?"
Lo que provoca decirle es:
"No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !"

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
"¿Pero donde las dejaste?"
Lo que provoca decirle es:
"¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! ! "

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
"¿Te cortaste el cabello?"
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
"¿Vas a entrar al cine?"
Lo que provoca decirle es:
'"!'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! ! "

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
"¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?"
Lo que provoca decirle es:
"¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura!"

7.Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
'"¿¿¿ Te mojaaaste ???"
Lo que provoca decirles es:
"¡Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa!"
Si te gusto reenvíalo a tus contactos para que no cometan el mismo error... Jajajaja

[SusoRail]

Preguntas obvias


Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! en serio? Y yo creia que era fiebre..)

Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavia no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresion que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterranea)

Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: 'Te cortaste el pelo?' (no idiota...se me encogio)

Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. Primera pregunta: 'Che...Que haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy.. Que voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? A ver? Decime.)

Yo alquilo muchas peliculas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : 'Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, idiota )

Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clasico: 'Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. por que? Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).

Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salis a hablar con los familiares. Vas ataviada con el tipico ambo, la tipica bata blanca y con el tipico estetoscopio colgado del cogote. Lea das la mano para saludarlos.No falta el trasnochado que te pregunta: 'Usted es la doctora?' (No...soy su representante artistico, idiota ! . Estoy asi vestida por los carnavales..

[Aguila Audaz]

una serie sobre suegras

¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!


-------------------------------
Epitafio en la tumba de una suegra:

'Aquí descansa ella'.
'En casa descansamos todos'.


--------------------------------------------------------
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas
partes.


--------------------------------------------
Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!


------------------------------------------------------
- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.


- ¿Cuál?
- Respira.
-------------------------------------------------------
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que recién pude parar de reír


--------------------------------------------------------
- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
----------------------------------------------------------
Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!
---------------------------------------------------------------
En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-¿A quién llevan a enterrar?
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!


---------------------------------------
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
-------------------------------------------------------
Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:


-Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.
-----------------------------------------------------------
- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa
------------------------------------------------------------------
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
----------------------------------------------------------------
- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!

[SusoRail]

Las reglas en los foros


Recopilando aquí y allá lo que me ha ido irritando en los posts de los distintos foros, he diseñado un perfecto manual para que me podáis tocar los cojon*s a gusto:

1. Las reglas en los foros no se las lee ni Dios. Están como los acuerdos de licencia de Windows: para darle a 'siguiente', 'siguiente', 'aceptar', 'finalizar'. Los admins las creamos por egolatría pura, puesto que ni nosotros mismos les hacemos caso. Así que nada de leerselas antes de darse de alta o de hacer uso del foro.

2. Me encanta el misterio, así que no pongas títulos descriptivos en los asuntos. Me chifla entrar en posts tipo 'problema', 'ayuda novato', 'ayuda urgente!!!!!111111'. ¡Nunca se sabe lo que se puede encontrar uno dentro, y mi vida es taaaaan monótona!

3. No mires los howtos, ni la documentación, ni si antes alguien ha preguntado lo mismo. Eres lo más importante (para eso se ha creado un foro, ¿no?), así que ¿qué más da que a otro tontolaba le hayan contestado exactamente lo que tú preguntabas? ¿Lo has preguntado tú? ¡No! Pues entonces la respuesta no es para ti.

4. ¿x k bas a hescrivir vien si tdos ts amgos t ntiendn kuando ls mands msgs al mbil? ¡Ke postear es karo i mola muxo heskrivir kn k! Igualmentelossignosdepuntuacionsontotalmenteprescindibles nadiehoyendiausalascomasnilospuntosalahoradehablar ellenguajeescritoesunreflejodeloralno.

5. Deja bien clarito que eres novato/a. Es IMPRESCINDIBLE que lo sepamos. Olvídate de la descripción del problema (ver punto 1), esto es más importante. Que si no, todos vamos a ponértelo tan súmamente jodido que instalar Kubuntu se convertirá en un infierno superior a actualizar el firmware de una tostadora. Eso sí, cuando los demás pregunten cosas que sepas, tienes que parecer el-puto-amo. Nada de instrucciones sencillas, tu lenguaje tiene que ser más elevado que tu ego. Pero no olvides el uso SMS (ver apartado 4).

6. Jamás pongas el post en el sitio adecuado. 'Acerca de esta web' sirve para todo. ¿No es en esta web donde estás posteando? ¡Pues ya está! Que lo expliquen mejor en esas normas que... oh wait!

7. Escribe tus dudas tantas veces como seas capaz y en el máximo número de apartados del foro que puedas. ¡Los moderadores se lo pasan pipa eliminando post repetidos! Si te borran un post, aunque lo hayas repetido 50 veces en diferentes apartados (y ninguno en el foro adecuado porque no tiene nada que ver con la tematica y ademas simplemente es por fastidiar un poco), escribe otro llamando nazi al moderador y explica la falta de libertad de expresion que existe en el foro (aunque no tengas ni zorra de lo que significa eso) .

[SusoRail]

El lenguaje recio y viril de las flores

¡Dr. Tranca explica el lenguaje recio y viril de las flores!
Escribe el Dr. Tranca
Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal


Llega la primavera y como médico y hombre de ciencia ilegal, puedo aseverar que en esa Tercera Guerra Mundial (o en esa guerra ruso-japonesa de 1904, si prefieren) que es la Naturaleza, los vegetales (eso verde que comen las vacas) tienen un protagonismo fundamental. Ustedes no se dan cuenta porque el vegetal no grita, no llora, no te hace marchas pidiendo cosas. En este sentido, el vegetal es más más más hombre que muchos otros seres vivientes, que te gimen pidiendo comida o te ladran atrás de la reja.

Y del ejército de las plantas, el 'Grupo Comando', la 'punta de lanza de la dura y sangrienta lucha por la supervivencia en el reino vegetal', como he dicho alguna vez, es la flor. Cada flor tiene una misión que debe cumplir a matar o morir: la propagación de los genes a toda costa. Para ello, se expone a las inclemencias del tiempo, al contacto con los bichos más fieros y peligrosos y a la muerte cara a cara.

Algunas flores tienden verdaderas trampas cazabobos para dejar el polen en la pelambrera de la abeja, por poner un caso, como quien deja una granada sin espoleta en el morral de un soldado enemigo. Y al mismo tiempo, no duda en hundir sus armas blancas en la carne del gigantesco mamífero que pretende darle fin, como diciendo '¡Te llevaré al Infierno conmigo, bastardo!'

En fin, la flor es recio soldado y tierno semental al mismo tiempo, el más recio y viril de los órganos biológicos; por eso no entiendo por qué se las utiliza para agasajar a nuestras mujeres, cuando es tan sencillo y caballeresco darles unos mangos para que se compren algo. En cambio, entre los círculos íntimos de los hombres bien bien hombres, es decir, entre enemigos mortales (los hombres bien bien hombres sólo nos relacionamos a través de una lucha por la supremacía a muerte sin piedad a todo o nada; el concepto de 'amistad viril' nos parece una contradicción) el envío de flores es una costumbre asentada desde hace siglos. Su código es sencillo y fácil de interpretar:

ROSA ROJA: El envío de una de estos garrotes vegetales, los 'Charles Bronson' de la floricultura, significa Odio a Muerte. 'Voy a arrancarte las tripas y a desangrarte, hasta que a tu cadáver tenga el mismo color que estos hermosos pétalos'. Es una flor que se usa sólo para ocasiones excepcionales y enemigos que realmente se la han buscado, como puede ser alguien que te mire medio feo en un bar.

ROSA BLANCA: Esta rosa significa Estoy de Vue-e-e-e-lta. Se usa para enemigos mortales que creían haber acabado con uno, pero no contaban con que el hijo de Mamá Tranca es más duro de lo que creían: 'Vaya, vaya, vaya, te veo un poco pálido. Parece que has visto un fantasma. La próxima vez decile a tus matones que le pongan un poco más de nitroglicerina a la bomba.' Vendria a ser el Edmundo Dantés de las flores.

ORQUÍDEA: Una flor cara y horrenda. Pero llena de resentimiento y odio. Significa No te Conozco, pero Voy a Hacer Todo lo Posible para Destruirte. Es ideal para mantener el espíritu combativo aceitado, cuiando nuestros enemigos dignos han huido o muerto. Podemos enviársela a cualquier persona de la guía telefónica al azar. 'No es nada personal, amigo, pero no me gusta su nombre. Tiene dos opciones: Intentar enfrentarse conmigo o esperar una muerte rápida e indolora. Claro que no hay garantías de esto último.'

JAZMÍN: La sabiduría popular quiere que el jazmín provoca dolor de cabeza, y en eso exactamente nos convertiremos para nuestro Némesis. El significado de esta flor es Soy tu Peor Migraña o Cefalea o jaqueca o Incluso Dolor de Cabeza. Es el John Mc Clane de nuestros adversarios. Podemos estar con los huesos rotos, con medio cuerpo paralizado, con gas mostaza en los ojos, pero no nos detendremos. 'Conque te compraste un perro y una camarita de seguridad, bastardo. No me importa, de cualquier manera seguiré arrojando mi basura en tu jardín hasta que me pagues el arreglo de pintura del Camaro.'

ALEGRÍA DEL HOGAR: El Robert Mitchum del mundo floral. Significa Ironía y Sarcasmo; el hombre de acción suele ser llano y directo, pero puede permitirse decir una cosa por otra de vez en cuando. En este caso le estamos diciendo 'Uh, no sabés la alegría del hogar que te voy a dar'. Suele seguirse de un inmediato 'En realidad te voy a arrancar la lengua y te la voy a poner de corbata', porque el hombre de acción puede permitirse una ironía pero tampoco es cosa de repartir mensajes ambiguos, a ver si creen que somos un creativo publicitario o un cagatintas o uno de esos maricarmencitas de la Sagradísima Genuflexión por el estilo. Y si el tipo todavía no entendió, va castañazo y paremos la pelota.

CALA: Significa obviamente Chau Pinela, y suele ser utilizado cuando trabajamos en alguna organización mafiosa, para comunicarle que le tenemos agendaza una visita que no olvidará. Es un ejemplo de que lo bien bien bien hombre no quita lo cortés, ya que le estamos avisando que ponga en orden sus asuntos y que elija su modelo de ataúd. Una flor para enemigos dignos de respeto. Su equivalente humano sería Michael Corleone.

GIRASOL: Una amenaza sutil y velada, para enemigos de cuidado a quienes no queremos poner tan tan tan sobre aviso. Significa Te Voy a Suprimir como el Monocultivo de Soja está Reemplazando Paulatinamente al Cultivo de Girasol. Se le da una oportunidad al contrincante, confiando en que lea los suplementos rurales. Y si no, mala suerte. La culpa es de él por tener tantos guardaespaldas. Es 'El Acertijo' del reino vegetal.

ALCAUCIL: Significa A ver Si Cerrás la Boquita la Próxima Vez, que Quedás más Elegante. Como saben, el 'Alcaucil' es conocido también como 'Alcachofa', así que es ideal para acompañar la venganza de soplones y buchonazos varios. Aconsejo instrumentar la entrega de esta flor disfrazado de delivery boy de la florería, para contemplar el rostro de espanto del bocón al ver el alcaucil, seguido de la bajada de dientes correspondiente, así la próxima vez que hable de más va a tener que conseguirse un intérprete.

[SusoRail]

Preguntas de hombres y respuestas de mujeres


Muy buenas para quitarse moscones de encima

Hombre: Te conozco de algún lado pero no se de donde
Mujer: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas de erección

H: ¿Esta vacío este asiento?
M: Si, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí

H: ¿Tu casa o la mía?
M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mía

H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero
M: Esta en la guía

H: Si, pero no se tu nombre
M: También esta en la guía

H: Perdona, ¿cual es tu signo?
M: Prohibido estacionarse

H: Yo se como hacerte feliz
M: Entonces ya sabes que te tienes que ir

H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos

H: Puedo ver que me deseas
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí

H: Si te viera desnuda, me moriría feliz
M: Y yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa

H: Haría lo que fuera por ti
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria

H: Por ti iría hasta el fin del mundo
M: Mmmm, me encanta... pero te quedarías ahí ¿verdad?

Una muy buena y muy útil:

H: Me llamo Jose y ¿tu?
M: Yo no.

Se podría añadir:

H: ¿Me das tu teléfono?
M: Si te lo doy, entonces... ¿con que llamo yo?.

H: ¿Bailas?
M: Sí, pero no contigo.

[SusoRail]

Las caricias


En el lecho matrimonial...

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

De repente... Nada... Nada de nada!!!

-¿Qué pasa? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!

-Shhhh- la calmó él, ya está....

-¿¿¿Cómo ya está???!!!

-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...

[Muelhoff]

Jajaja muy bueno Suso, ...si en la adivinanza llegabas a poner un ....¿Que Soy? mas y seguro que adivinaba!

[Aguila Audaz]

Estaba el hombre muy borracho, " chupadazo" dirian en Cordoba, venia caminando de banda a banda por la calle cuando de golpe le entraron ganas de orinar.
Busca un arbol , se dasabrocha el cinturon baja en cierre del pantalon junto con el calzoncillo y se acomoda apoyado con la mano izquierda y el brazo bien extendido, mirando hacia la calle y comienza con la operacion de evacuacion
En ese momento da vuelta la esquina, un auto de la policia que lo alumbra, y se acerca y para, se baja en policia, lo mira y le dice
......pero que bonito, si señor muy,pero muy bonito...
y el borracho le responde
.... vio, parece un osito de peluche......

[Sirkike]

6 Chistecillos de funcionarios


1- ¿Ustedes por las tardes no trabajan, verdad?
-No, por las tardes no venimos...cuando no trabajamos es por las mañanas.

2- ¿Cuál es el animal más rápido?
-El funcionario, que sale a las 3 y a las 2 y media está en su casa.

3- ¿Por qué los funcionarios no creen en el cielo?
-Porque no creen que exista otra vida mejor.

4- ESTABAN UN FUNCIONARIO INGLÉS, UNO ALEMÁN Y OTRO ESPAÑOL CENANDO EN UN
RESTAURANT, CUANDO EL INGLÉS ¡VE A DIOS!! SE LEVANTA Y LE DICE : TU ERES DIOS!
¿PODRIAS PONER TU MANO SOBRE MI RODILLA ENFERMA Y SANARLA?' Y DIOS ASÍ LO HIZO.

SE LEVANTA ENTUSIASMADO EL ALEMÁN Y LE PREGUNTA A DIOS:
¿PODRIAS PONER TU MANO SOBRE MI OJO IZQUIERDO Y DEVOLVERME LA VISIÓN? Y DIOS ASÍ LO HIZO.

PERO EL ESPAÑOL NO SE LEVANTÓ. ENTONCES FUE DIOS INTRIGADO HASTA SU MESA Y PONIENDO LA MANO SOBRE SU HOMBRO LE PREGUNTA:
HIJO MIO, ¿POR QUÉ NO TE HAS LEVANTADO A SALUDARME?
Y EL ESPAÑOL LE DIJO: 'EHHHHHH!!!!! SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!'


5- Hay tres clases de funcionarios: los incas, los mayas y los aztecas.

Los incas, los más escasos, llegan a currar a las 8 de la mañana,
'incan' los codos y no los levantan hasta que se van.

Los mayas llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan y
dicen: ¿'mayamao' alguien?

Los aztecas, mejor colocados, llegan a las 11, con un taco de papeles,
te lo dejan en la mesa y te dicen: 'aztecargo' de esto.



6- Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Entra el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicólogo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-¿Qué forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo; trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... ¿y por qué cuenta así?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
-Perdone, ¿cuál era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues sera usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.


Me los han enviado hace poco y me parecen geniales.

Un saludo.

[Aguila Audaz]

MUJER CELOSA
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!
¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERDA!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!!! ¿¿¿Qué fue ahora ???
¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!!