Chuck Norris puede dividir entre 0.

[SusoRail]

Bueno, bueno...

[lonesomeluigi]

[SusoRail]

Loneso por Dios, haces un dúo con Chuck y no nos dices nada...

[lonesomeluigi]

¡¡¡Si miras detenidamente la foto con unas gafas sevendimensionales podras apreciar que el que toca es My Friend Chuck
Yo no tengo esas manos de piel tan petrea...

[SusoRail]

Chuck Norris lo oye todo, lo ve todo...

[chume]

Chuck Norris es el unico que lleva una maleta de 30 kilos como equipaje de cabina en Ryanair,...

[SusoRail]

- La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.

- Se dice que la pluma del escritor es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de "marines" armados con los equipos más modernos empuñando simplemente una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma lo que hacía era entorpecerle, pues le obligaba a tener una mano ocupada.

- Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando y declinando cualquier responsabilidad ya que no existe ningún tipo de protección contra Chuck Norris.

[hoff]

Chuck está de buena suerte: ya puede comer magdalenas:

http://www.elmundotoday.com/2011/09/la- ... a-hombres/

[SusoRail]

No se yo si el próximo fotograma serás tu hoff

[SusoRail]

- El Latín es una lengua muerta solo pq Chuck Norris se negó a estudiarla.

- Chuck Norris hizo llorar a una cebolla. ¡¡ Dos veces !!

- La primera vez que Chuck jugó a "Hundir la flota", Pearl Harbor dejó de ser un lugar tranquilo...

- Una vez Chuck Norris tuvo una erección tumbado boca abajo. Encontró petróleo.

- Chuck Norris mata dos piedras con un solo pájaro.

[SusoRail]

- Chuck Norris puede apagar el fuego con gasolina.

- Chuck Norris ganó dos veces el Tour de Francia. Una lo desclasificaron porque corría con una bicicleta tándem y la otra con un monociclo.

- Chuck Norris no miente, todo lo que dice se convierte automáticamente en verdad.

- Chuck Norris puede intercambiar los juegos indistintamente entre sus Xbox Live, Wii y PS3

- Chuck Norris le gusta tocar la guitarra con las baquetas de su batería.

[hoff]

No se yo si el próximo fotograma serás tu hoff

Lo dudo, mi querido Suso... se de buena tinta que las madalenas le han gustado, el núnca las había comido por el nombre tan poco viril que tenían antes (muffin ). Ahora que son lo bastante estupendas para todo hombre que se precie y llevan el nombre de una pecadora arrepentida, Chuck está feliz.

Mira, mira:

[roberto_yeager]

Parece que el tio tiene sentido del humor...(menos mal )

Por cierto, ¿habeis visto el anuncio de World of Warcraft?

1Saludo

[SusoRail]

No lo recuerdo ¿por?

[roberto_yeager]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... SRrrR4z_ks

1Saludo

[SusoRail]

Que agradecidos, a Chuck Norris, le tienen que estar los jugadores del World of Warcraft por dejarlos jugar...

[SusoRail]

- Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay señales de vida en ese planeta.

- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo prepararon sin problema alguno.

- Para tomarle el pulso a Chuck Norris hay que utilizar la escala de Richter.

- A Chuck Norris nunca de le ha colgado el SO Windows.

- Chuck Norris sabe la última cifra del número Pi.

[SusoRail]

- Chuck Norris partió un cuchillo con una sandía

- Chuck Norrins no lleva reloj, es él quién decide qué hora es

- El Mar Muerto se llama así desde que contrarío a Chuck Norris

- El movimiento de 'los indignsdos' no son miles de personas,... es sólo Chuck Norris que le gusta disfrazarse

- Chuck Norris puede aplaudir (si así lo desea) con una sola mano

[SusoRail]

- Mientras el resto de niños en la guardería aprendían los colores, Chuck Norris remataba Stonehege, las Pirámides y la Gran Muralla China.

- "Un día cerrarás los ojos, y cuando los abras, yo estaré ahi. Será hora de morir". Diálogo de Chuck Norris en la película "Invasión U.S.A."

- Chuck Norris tiene aún todos los dientes de leche porque el Ratoncito Pérez no tuvo cojones a quitárselos.

- Chuck Norris compró un PC en una Apple Store.

- Chuck Norris llama al teléfono de emergencias 112 para pedir una pizza, y se la traen en menos de 10 minutos.

[SusoRail]

- Chuck Norris prepara los pasteles de la Termomix con una BatiCao

- Chuck Norris tenía un pequeño papel en Star Wars. Él era 'La Fuerza'

- Chuck Norris puede exprimir zumo de naranja natural de un plátano o de la fruta que desee.

- Chuck Norris es quien pone los nombres a los muebles de IKEA

- Jesucristo caminó sobre las aguas. Chuck Norris nada diariamente en el cemento

[SusoRail]

- Moisés no abrió el Mar Rojo, fue Chuck Norris que le quitó el tapón

- Chuck Norris descarga música y pelis con el eMule desde el ordenador de Ramoncín.

- Si fueran listos en la SGAE nombrarían a Chuck Norris como presidente, se acabarían las descargas ilegales.

- Chuck Norris es más chulo que Mourinho y Cristiano Ronaldo juntos.

- Chuck Norris duerme con una luz encendida. No porque él tema a la oscuridad, sino porque la oscuridad le teme a él.

[SusoRail]

- Chuck Norris puede estrangularte con las ondas de un teléfono inalamábrico.

- Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

- Chuck Norris es la única persona del mundo a quien el peluquero le corta el pelo exactamente como él le dice.

- Un día Chuck Norris se puso a mear en un lateral de una torre. Ahora es conocida como la "Torre de Pisa".

- Cada vez que Chuck Norris se descarga algo por el eMule, la SGAE le paga un canon.

[SusoRail]

- Freddy Krueger tiene pesadillas en las que le persigue Chuck Norris.

- Chuck Norris es la única persona capaz de quitarte lo bailao.

- Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Chuck Norris, hasta que un día decidió ir en coche.

- Chuck Norris ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

- Chuck Norris y Superman hicieron un pulso: "Quien pierda se pondrá los calzoncillos por fuera".

[Tosk]

Al parecer Chuck Norris está preparando su próxima película:



"1 de Esparta"

Próximamente en varias salas.

[SusoRail]

- En 1831 Faraday inventó la electricidad. Chuch Norris ya llevaba 15 años utilizando la Termomix en casa

- Cuando Chuck Norris se ducha mete la tostadora enchufada en la bañera para q se le abran bien los poros

- Chuck Norris no hizo la primera comunión porque nadie se atreve a darle una hostia

- Chuck Norris contó hasta el infinito. Dos veces. En la tercera cuenta se pasó de largo

- Chuck Norris se plancha la ropa una vez puesta

[SusoRail]

- Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano

- Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.

- Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

- Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

- Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.

[SusoRail]

- Una vez un dinosauro miró mal a Chuck Norris, ¿donde están los dinosaurios?

- Chuck Norris hace todas las recetas de la Thermomix con la Baticao.

- Chuck Norris reproduce sus viejos casetes de música en su iPod

- Cuando Graham Bell inventó el teléfono, ya tenía dos llamadas perdidas de Chuck Norris

[alfavega]

[SusoRail]

- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

- Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.

- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

- Chuck Norris es el único hombre que tiene prepucio, pucio y postpucio.

[harry_flashman]

Chuck Norris vio una vez un partido de fútbol en Portugal y comentó algo para sí. Un niño que tenía a su lado lo escuchó y decidió hacerse entrenador.