Chuck Norris puede dividir entre 0.

[SusoRail]

- La mayor mano que se puede sacar en el poker es un Chuck Norris.

- Chuck Norris no formatea el ordenador. Los bits huyen se Chuck Norris.

- Nadie ha encontrado nunca a Chuk Norris, ÉL te encuentra a ti.

- Si Darth Vader fuera blanco, sería Chuck Norris.

- Existe la profesión de domador de leones, pero no existe la profesión de domadores de Chuck Norris.

- Arquímides no dijo "Dadme un punto de apoyo y moveré el mundo", en realidad dijo "Traed a Chuck Norris. ÉL moverá el mundo.

- Dios no creó el apocalipsis, creó a Chuck Norris.

- El principal ingrediente de la viagra es Chuck Norris.

- Chuck Norris puede superar la velocidad del la luz.

- Chuck Norris le ganó una carrera a Flash.

- El motor del Halcón Milenario era Chuck Norris.

- Stephen Hawking andaba antes de conocer a Chuck Norris.

- Las dimensiones conocidas son alto, ancho, fondo, tiempo y Chuck Norris.

- "¡Qué niño más listo! ¡Ha sacado un Chuck Norris en todos los exámenes".

- Colón no descubrió América, Chuck Norris le dijo que existía.

- El big-bang fue el ovario de la madre de Chuck Norris.

- 2+2 son cinco pero Chuck Norris dijo que eran 4.

- Chuck Norris mata a más de 300.000 km/s.

[SusoRail]

Chuck Norris puede chuparse el codo

Los transbordadores se impulsan con los pedos de Chuck Norris

A Chuck se le ocurrió lanzar una piedra un día, y se cayó el Columbia

Un día Chuck estaba de vacaciones en Tailandia y decidió echarse un clavado al mar... el resto es historia...

Hernán Cortéz conquistó al poderoso Imperio Azteca sólo por que éstos lo confundieron con Chuck Norris

Forrest Gump pudo correr desde un extremo a otro de USA sólo porque vió detrás suyo a Chuck Norris.

Chuck Norris tiene un abrigo hecho con la piel de Cruela de Vil.

Cuando algo no le agrada a Norris, simplemente retrocede el tiempo y lo arregla a su antojo, a esta distorsión la conocemos como "Deja vu".

"Siempre muestra una gran sonrisa" fue un consejo amistoso que Chuck Norris dio al Joker -enemigo de Batman-, desde entonces Joker no puede dejar de hacerlo sólo por temor de contradecir a Norris

Se diseñó un Pokemón con barba y mirada fiera inspirado en la imagen de Chuck Norris, pero fue retirado de la serie por que el día de su debut los niños japoneses convulsionaron ante la magnificencia del Poke-Norris.

[Bruno Stachel]

Se diseñó un Pokemón con barba y mirada fiera inspirado en la imagen de Chuck Norris, pero fue retirado de la serie por que el día de su debut los niños japoneses convulsionaron ante la magnificencia del Poke-Norris.

Mentira. Fue por que el PokeNorris le metió una paliza al resto de bichos.

[SusoRail]

- Chuck Norris puede respirar en el espacio, porque mas le vale aparecer al oxigeno de donde sea

- Chuck Norris es el único que está a los dos lados de la fuerza... de hecho, la Fuerza no es por esos clorocitos o como se llamen, son los ChuckNorriscitos, o partículas que emana su barba

- Las leyes americanas prohíben que los animales salgan maltratados durante los rodajes, por eso en las escenas mas arriesgadas, Chuck Norris fue el doble de King Kong.

-"Jesús, convierte el agua en vino" Ordenó María a su hijo
-"Bah, eso es cosa de niños!" dijo Chuck Norris, quien acto seguido, bebió toneles de agua y meó barricas de Chateubriand.

- Cuentan las leyendas, que hace tiempo a Chuck Norris no le agradó la temperatura de su refresco así que levantó su vaso y exigió
-"¿Dios? Hielo"... ese fue el Origen de la Gran Glaciación.

- Chuck Norris no necesita ir a ligar, las mujeres son seres que pertenecen a Chuck Norris.

- Chuck Norris es capaz de recorrer en 2,5 segundos el campo de Oliver y Benji a lo largo, además él enseñó a Mark Lenders a chutar a puerta.

[SusoRail]

- Los actores que hacen de "malos" (porque son bien malos) en la serie de Walker, Ranger de Texas son en realidad robots fabricados en acero y manejados por un mando a distancia. Ni siquiera los dobles más osados se atreven a exponerse a una patada giratoria de quien ya sabéis...

- En Hollywood va a ser celebrado un juicio contra Chuck Norris por haber asesinado "de una sola patada giratoria" a los dos actores de Brokeback Mountain. Norris alegó que difama su imagen de vaquero duro...y ganará con seguridad.

ACTUALIZACIÓN:

el día de ayer el jurado absolvió a Chuck Norris por unanimidad (incluso testigos, público, prensa y el Juez mismo votaron a favor) cuando Norris subió al estrado y únicamente Mostró el puño cerrado.

La Suprema Corte decidió que los actores de Brokeback Mountain deberán pagar una indemnización a Norris por manchar sus botas y sentenció: "el estar muerto no es una excusa"

[SusoRail]

-Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de padre Merrin en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino. Gracias a esto el Diablo encontró su vocación... Ahora trabaja en Chueca y se hace llamar "Perfidia"... Un ejemplo mas de la infinita bondad de Chuck, EL es la mejor ETT del planeta...

-Un día Chuck Norris se enfadó con un átomo y lo hizo estallar... a este evento se le conoce como "Big Bang"

- Chuck Norris no perdona... solo disfruta la espera antes del castigo.

- Chuck Norris no puede jugar al fútbol, la pelota estalla con sus potentes patadas o directamente mata al portero.

- AUMENTAN LOS AVISTAMIENTOS DE CHUCK NORRIS:
Quizás debido a la cercanía del eclipse solar la histeria se ha apoderado de la población civil, La policía no para de recibir denuncias sobre avistamientos del personaje en varios puntos de la ciudad. Sobre las 13.00 horas del día de ayer un grupo de jubilados comenzó a pegar patadas giratorias en mitad de la plaza del mercado gritando “¡¡¡ya llega, ya vuelve!!”El balance se saldó con 4 caderas rotas y 1 dentadura postiza desparecida a raíz de una de estas patadas giratorias.

[SusoRail]

- Chuck Norris es el director de todas las películas del top 250 de Imdb, pero es tan honesto que las cedió a otros para que ellos se llevaran toda la gloria, Chuck pasa de cosas tan superficiales.

- La gente se suicida porque es incapaz de vivir sabiendo que cualquier pueden encontrarse con Chuck y no ser dignos de él.

- Chuck Norris inventó todas las técnicas de lucha conocidas.

- Todas las guerras de la historia empezaron igual, varios países reivindicaban que Chuck había nacido en su territorio.

- Os voy a contar la verdadera historia de la creación del mundo, no es la versión de la Biblia que todos conocemos.
El mundo en un primer momento fue creado por Dios que creó al primer hombre en el jardín del Edén, ese hombre era Chuck, a partir de una costilla suya Dios creo a Eva, pero ambos desobedecieron a Dios y comieron la fruta del Árbol de la ciencia del bien y del mal, y Dios los castigó por su desobediencia con la expulsión del paraíso, esto enfadó a Chuck tanto que el final ya os lo suponéis ¿se volvió a ver a Dios?.

[SusoRail]

- Ninguna ducha del mundo se ha atrevido jamas a cambiar de golpe la temperatura del agua mientras la usaba Chuck Norris.

- Rocío Jurado no quiso cantarle un "happy birthday" a Chuck Norris en su ultimo cumpleaños. el resto es historia.

- Hace muchísimos años los vecinos de un par de ciudades se burlaron de Chuck, su venganza no tardó en llegar, Sodoma y Gomorra las llamaban.

- Años más tarde en la ciudad llamada Pompeya no se lo creían, ya sabéis el destino histórico.

- Chuck Norris nunca fue un "niño odioso", mas bien, fue un "niño-o-dios"

[SusoRail]

- El día 6/6/6 el anticristo se ha reencarnado. Lamentablemente su aparición ocurrió junto al rancho de Chuck Norris y, además, le despertó de su siesta. Así que ya es historia.

- El Fumar no mata... lo que pasa es que el humo de tu cigarro puede molestar a Chuck Norris, entonces él vendrá y...

Últimas Frases Célebres (o ultimas frases de celebridades):

- Soy mas famoso que Chuck - John Lennon

- Nadie, puede hundirlo - Capitán del Titanic

- Nadie, derribará este muro - Grafitti en el muro de Berlín

- Nada es absoluto, todo es relativo... a menos que sea Chuck Norris - Albert Einstein

- Con un gran poder, viene una gran responsabilidad... con un poder absoluto... viene Chuck Norris - Peter Parker

- El amor todo lo sufre... todo lo espera, todo lo soporta... por eso Chuck Norris no puede ser amor - Cor. 1 13:04

[Fernando Cebrián]

No hay teoría de la evolución, simplemente una lista de animales a los que Chuck Norris a permitido sobrevivir.

[SusoRail]

- Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano

- Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.

- Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

- Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

- Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.

[SusoRail]

- Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".

- El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.

- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.

- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

[SusoRail]

- La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"

- Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.

- Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.

- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

- Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris

[SusoRail]

- El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

- Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.

- Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

[SusoRail]

- Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.

- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

- Chuck Norris ha sido la única persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!

- El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

- Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.

[SusoRail]

- Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.

- McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión

- Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas

- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.

- Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

- No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

- Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.

- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

- Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.

- Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.-

[lonesomeluigi]

¡Mecachis Suso! ¿De donde sacas todo esto? ó te lo inventas
Un saludo.

[xino]

En la inciclopedia hay muchisimas.

[SusoRail]

Hubo una temporada que me abrasaron con correos de Chuck...

[SusoRail]

- Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.

- La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.

- La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.

- La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.

- El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.

- Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

- En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.

- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

- Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.

[SusoRail]

- Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

- "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla

- Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.

- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

- Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.

- Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?

- La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el árbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.

- Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.

- Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.

[lonesomeluigi]

Hubo una temporada que me abrasaron con correos de Chuck...

¿Y encima era siempre la misma persona?

[SusoRail]

- La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.

- Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.

- Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

- El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.

- La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.

- Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

- Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.

- Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

- El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.

- Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.

- El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.

[SusoRail]

- Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.

- Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.

- La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.

- Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

- La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.

- Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

- La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.

- Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.

- Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.

- Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?

- Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.

- Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.

- Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.

[SusoRail]

Ley de la Gravedad
Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.

Principio de Dispersión
Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.

Ley de la Termodinámica
Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.

Principio de Incertidumbre
No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.

[SusoRail]

Ley de la Relatividad
Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.

Ley del bello facial
en caso de fatiga o daño severo, Chuck puede proceder a utilizar su brazo extra, camuflado estratégicamente en su barba.

Primera ley de acción y reacción
Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.

Segunda ley de acción y reacción
Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.

[Prinz Eugen]

Una noticia que supera la ficción, Chuck Norris presidente de Texas http://www.minutodigital.com/actualidad ... -de-texas/" onclick="window.open(this.href);return false;

Habrá que ver qué dicen de Chuck Norris en los chistes estos .

Saludos.

[SusoRail]

No fue Reagan presidente, "el chuache" es gobernador, Eastwood fue alcalde, ¿porque no puede serlo Chuck?

[resino]

Ya me imagino la campaña:

Vote por Chuck, el sabe donde están sus hijos......

[resino]

Chuck se candidateó para las presidenciales de EEUU el año pasado, pero al ver como venía la crisis le dejó ganar a un tal Obama......



jajaja