UN POCO DE HUMOR

[Lutzow]

Tomar frikis, la versión corta de Alien...



Saludos.

[minoru genda]

Cuan incomprendido soy.
Denostan mis excelsos y graciosos chistes y permiten frikadas de tres al cuarto. Voto a brios.
Por cierto que alguien me diga quien es brios para saber si debo votarle o no, según tengo entendido no hizo ni campaña electoral

[Prinzregent]

Tomar frikis, la versión corta de Alien...



Saludos.

Adiós a Aliens el Regreso, Alien 3, Alien Resurrection, Aliens Vs Predators 1 y 2, Prometheus y Aliens Covenant…

[Antigono Monoftalmos]

Tomar frikis, la versión corta de Alien...



Saludos.

Adiós a Aliens el Regreso, Alien 3, Alien Resurrection, Aliens Vs Predators 1 y 2, Prometheus y Aliens Covenant…

Y hola a Cats el Regreso, Cats 3, Cat Resurrection, Cats vs Predators 1 y 2, Catheus y Cats Covenant

[Lutzow]

Adiós a Aliens el Regreso, Alien 3, Alien Resurrection, Aliens Vs Predators 1 y 2, Prometheus y Aliens Covenant…

La de bodrios que nos hubiésemos ahorrado...

Saludos.

[minoru genda]

Adiós a Aliens el Regreso, Alien 3, Alien Resurrection, Aliens Vs Predators 1 y 2, Prometheus y Aliens Covenant…

La de bodrios que nos hubiésemos ahorrado...

Saludos.

Eso díselo a quienes las hayan visto y solo empecé la primera de Aliens y desistí seguir más allá de los diez minutos de visionado, así que por mi parte las doy todas por vistas sin haberlas visto, ni intención de hacerlo [verlas]

[JackHicks236]

¿Soy el único que piensa que el gato se hubiera quedado sin dientes al primer mordisco? Os recuerdo que ese bicho tiene ácido como sangre. Además, todos sabemos que el jodío gato estaba compinchado con el alienígena.
... y como os volváis a meter con Aliens os baneo a todos con el rifle de pulsos. Que para algo me llamo "Hicks".

[Prinzregent]

¿Soy el único que piensa que el gato se hubiera quedado sin dientes al primer mordisco? Os recuerdo que ese bicho tiene ácido como sangre. Además, todos sabemos que el jodío gato estaba compinchado con el alienígena.
... y como os volváis a meter con Aliens os baneo a todos con el rifle de pulsos. Que para algo me llamo "Hicks".

Pero si te pasaste media película durmiendo y la otra diciendo "Ripley sálvame"

[minoru genda]

... y como os volváis a meter con Aliens os baneo a todos con el rifle de pulsos. Que para algo me llamo "Hicks".

AAAAAAAHHHHH!!!!!!! menos mal que no dije que Hicks era porque te gusta el pimple, de buena me he libraoooo

[JackHicks236]

Pues con menudo bebedor te has encontrado, que solo toma sidra y en Nochevieja .

[fco_mig]

Cuan incomprendido soy.
Denostan mis excelsos y graciosos chistes y permiten frikadas de tres al cuarto. Voto a brios.
Por cierto que alguien me diga quien es brios para saber si debo votarle o no, según tengo entendido no hizo ni campaña electoral

Creo que más te vale votarle: Este es Bríos.

voto a bríos
1. loc. interj. coloq. p. us. voto a Dios.
https://dle.rae.es/bríos

[Lutzow]

No sirve de nada, empíricamente demostrado... Tampoco los sacrificios de niños, aunque a veces dan ganas de probar:



Saludos.

[Lutzow]

Saludos.

[minoru genda]

Bueno como os veo muy serios una de mis chistes penosos, ahí van que os gusten, cágate lorito

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
---------------------------------------------------------------------------------
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
-------------------------------------------------------------------------------------
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
-----------------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre una moto y un inodoro?
En que en la moto tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
----------------------------------------------------------------------------------------------
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.
---------------------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

[Lutzow]

Saludos.

[hoff]

Bueno como os veo muy serios una de mis chistes penosos, ahí van que os gusten, cágate lorito

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
---------------------------------------------------------------------------------
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
-------------------------------------------------------------------------------------
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
-----------------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre una moto y un inodoro?
En que en la moto tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
----------------------------------------------------------------------------------------------
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.
---------------------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Te falta este:
Era un tío tan feo, pero tan feo, que se alistó en la Legión y la muerte le dijo que de novios nada, solo amigos.

[Tirador]

Bueno como os veo muy serios una de mis chistes penosos, ahí van que os gusten, cágate lorito

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
---------------------------------------------------------------------------------
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
-------------------------------------------------------------------------------------
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
-----------------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre una moto y un inodoro?
En que en la moto tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
----------------------------------------------------------------------------------------------
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.
---------------------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Te falta este:
Era un tío tan feo, pero tan feo, que se alistó en la Legión y la muerte le dijo que de novios nada, solo amigos.

Yo creía que penoso era un plantígrado triste...

[JackHicks236]

Era un tío tan feo, pero tan feo, que se alistó en la Legión y la muerte le dijo que de novios nada, solo amigos.

Ay que admitirlo, este es muy bueno.

[Prinzregent]

Cuidadin, cuidadín

[Prinzregent]

… que los excesos se pagan...

[APV]

[Antigono Monoftalmos]

Qué bueno

[Lutzow]

Y realista, así se construye un Imperio...

Saludos.

[Antigono Monoftalmos]

Peor que los macedonios lo tenían los griegos de las colonias, producto del mestizaje entre griegos y las mujeres bárbaras; sus congéneres de la Hélade los llamaban semibárbaros. Los helenos siempre tuvieron su toque xenófobo y paleto

[Prinzregent]

No veo ninguna frikada y ya llevamos 16 horas. ¡Intolerable!

[Poliorcetos]

[JackHicks236]

Eso es lo que llaman "la luz al final del tunel".

[Lutzow]

Saludos.

[Antigono Monoftalmos]

Eso es lo que llaman "la luz al final del tunel".

Eso, tú vete hacia la luz

[Bernardo Pascual]

Virgencita, que me quede como estoy.